Лисма вы спрашивали мы отвечаем: Вы спрашивали — мы отвечаем — Администрация сельского поселения Радужное Коломенского района

Содержание

Затопленный Крымск (с. 15) — Курилка

Вчера в час ночи зашла домой, вернувшись из Крымска. Здесь я буду рассказывать исключительно об увиденном и не хочу ни о чем судить и рассуждать, а желающие сделают выводы сами. Фотографии, которые выложены дальше, я делала на протяжении всего дня на телефон (еще есть парочка видео вообще говоря). Я постараюсь писать подробно, но в конце будет сжатое описание впечатлений, можете переходить сразу туда.

Как все началось: 7 июля вечером увидела множество сообщений по интернету о том, что творится в Крымске, и вот здесь http://krasnodar.livejournal.com/913412.html#t5088004 нашла адрес Ульяны http://www.facebook.com/lisobelka — девушка, которая одна из первых организовала у себя дома сбор гуманитарной помощи. Я в Краснодаре нахожусь на каникулах, и никакой моей одежды здесь практически нет, но мама выгребла немалую часть шкафа с не очень нужными вещами, а папа выделил денег на продукты, которые мы купили в Окее на Гидрострое. Все это мы отвезли к Ульяне и оказались первыми, кто приехал — http://www. facebook.com/photo.php?fbid=437…nt=1&ref=nf здесь я и кусок маминой машины. Очень много людей звонили Ульяне и привезли вещи позже и утром 8 июля: собственно, от Ульяны и уходила газель, в которую всё это погрузили. Я хотела поехать в Крымск и на разных сайтах (даже на сайте Комсомольской Правды) видела такую информацию: «Желающие оказать посильную помощь спасателям и пострадавшим гражданам могут обратиться в Россоюзспас по телефону +7 (926) 012-09-88». Я не смогла дозвониться по этому номеру, но мне прислали оттуда смску «напишите». Я написала о своем желании, и мне ответили дословно следующее: «спасибо! на месте работают спасатели и администр».

Все действия краснодарских и не только добровольцев координировались по телефону и в этой группе http://www.facebook.com/groups/331696890246197/ Там же я узнала, что можно поехать вместе с газелью, отходящей от Ульяны в 12 утра, в качестве волонтера. Вообще говоря, в группе заявлялось о том, что возможно будут ехать машины с людьми следом за газелью, но оказалось, что машин этих именно с нами не было, и уехали на газели три человека — Геннадий, который был за рулём, Таня http://www. facebook.com/fedencova и я.

Изначально Геннадий рассчитывал выгрузиться на так называемом пункте приёма помощи, который мы ожидали увидеть в Крымске (мы с Таней ехали для того, чтобы помочь все эти вещи расфасовать и раздать), но вышло так, что и обратно мы уехали вместе с Геннадием на уже пустой газели, пробыв в Крымске и окрестностях 8 часов.

Перед поворотом к Крымску мы встретились по договоренности (у Геннадия был их телефон через Ульяну, кажется) с Артемом и Татьяной, которые были на своей легковой машине тоже с продуктами, и они нас привезли в город. Естественно по сравнению с тем, что там происходило в ту ночь, воды уже почти нет. Но верить заявлениям, что ее там уже нет вообще… Мы видели места, где людям она и до пояса доходила, и вроде бы это не самые низкие районы. Заборы повалены, кое-где в домах нет стен, жуткое зрелище. (Трупов мы не видели, их хотя бы убрали — по крайней мере к 15.00, когда мы въехали в Крымск).

Первое посещенное нами место было неким небольшим пунктом выдачи, организованным силами добровольцев. Там было вот так:

И сам пункт:

Там стало ясно, что нет никакой организованной-централизованной раздачи, люди не знают, куда им идти, потому что связи никакой нет — нет электричества. Мы разгрузили там какое-то количество вещей и еды с водой (на фото Геннадий):

Потом Артем, которому какие-то знакомые говорили, в каких местах еще есть затопления и проблемы, повез нас и еще одну легковую с тремя парнями, которые приехали в Новороссийск отдыхать из Питера и еще откуда-то, по первому адресу. По дороге мы увидели несколько откачивающих воду машин — шланги с потоком воды были выставлены на мост, и вода стекала в грязное русло реки:

За этим исключением никаких мчс, спасателей и так далее видно не было. Когда мы в 15.30 приехали по первому адресу (надо было с большой дороги свернуть на грунтовку и проехать метров сто), вокруг нашей газели собралось порядка 20ти человек — грязных, измученных. Некоторые признались, что не ели ничего уже сутки. Все как один говорили, что мы ПЕРВЫЕ, кто к ним за все это время приехал. Дома и участки были затоплены по колено, а я поговорила с самым бойким и улыбающимся мужчиной, который был одет только в грязные штаны. На фото он ведет меня к своему дому показать, что внутри снесло стены.

И вот, что он мне рассказал:
В ту ночь он был в Новороссийске, а дома осталась его беременная на 2 месяце жена и две дочки, старшей из которых лет 12. Первый раз жена позвонила ему, когда вода была почти под потолком, чтобы попрощаться с ним. Как он сказал, всего для этой цели она звонила три раза — представляете — три раза за ночь человек прощался со всей своей семьей. Он сразу выехал домой, но пробраться в город было невозможно, полиция на въезде сказала ему «ну попробуй как-нибудь аккуратненько». Он разговаривал со мной, улыбаясь, потому что его семье удалось спастись — жена каким-то чудом смогла открыть люк на чердак и втащить туда детей — старшая девочка чуть не утонула. Он потерял все имущество и весь дом, осталась только машина. Он очень хотел, чтобы люди знали о том, что происходит, потому что власти многое замалчивали. На центральной площади одного парня, по его словам, скрутили и чуть не зарезали казаки за то, что тот снимал происходящее на камеру.

Его соседи рассказывали о том, как спасшиеся люди ночью сидели на крыше, а по большой дороге проезжал камаз. Они стали махать и кричать, а водитель в форме помахал в ответ и поехал дальше. Одна женщина очень благодарила нас за то, что мы привозим вещи прям людям в руки, а не складываем непонятно где, чтобы это «раздавали». За все время до нас к ним так никто и не приехал.

Мы отъехали примерно метров на 300 от первого адреса и увидели совершенно такую же картину. Люди кинулись к нашей газели, просили обувь и воду, говорили, что к ним никто не приезжал. Однако вместе с нами были репортеры 9ого канала, и вот здесь http://9tv.ru/news/item/29529 с 3 минуты показывают нашу газель и Геннадия с Таней, а на 3.40 я «отвечаю на вопросы». Я хочу сказать только одно — самое важное из того, что я сообщила, вырезали. На вопрос о моих впечатлениях я рассказала о том, что уже на втором месте нам говорят, что кроме нас НИКТО не приезжал.

После этого мы поехали уже без ребят на легковых на какую-то ужасную улицу под названием Космонавтов, где почти невозможно было проехать, и люди сказали, что ходили за какой-то гуманитарной помощью к официальным представителям непонятно чего, и им дали МАКАРОНЫ. Просто пачку макарон. Напомню, что воды долгое время не было, посуду унесло волной, электричества нет, газа нет. Люди жевали сухие макароны. К ним тоже никто не приезжал до нас.

А это недалеко от Космонавтов мостик, который снесло волной:

Таня выбирает и раздает вещи:

Остановившись в еще одном месте недалеко от Космонавтов, мы раздали какое-то количество вещей, после чего с трудом выехали на нормальную дорогу и встретились с Артемом и другими ребятами на Троицкой возле пустого Магнита. Там у нас был отдых и перекус, то есть пикник на обочине:)

На фото Татьяна и три парня, отдыхающих в Новороссийске.

Жара достигла своего пика, но надо было объехать как можно больше адресов, пока не стемнело. И мы поехали на улицу Луначарского. По дороге:

На Луначарского мы встретили таких же активистов как мы — из Анапы. Ребята не знали, что делать с небольшим количеством оставшихся у них вещей и сгрузили их в нашу газель. Мне уже надоело повторять одно и то же, но и там нам сказали, что никто не приезжал. А улица довольно немаленькая и вовсе не грунтовая, как предыдущие. Там в одном домике жила 90летняя старушка, которая отказывалась ночевать у своего сына, и мы ей оставили десткое питание и воду, объяснили, как открывать баночки… Я не буду описывать, как выглядел ее дом, а вы просто посмотрите на фотографии:

Это на полу повсюду так:

И сама бабушка.

Я думаю, что комментарии и описания моих впечатлений излишни.

Следующим пунктом назначения была улица Короткая, по дороге на которую мы наткнулись на похороны, а на самой Короткой два ребенка качались на уцелевших качелях, и несколько взрослых вышли принять у нас вещи и воду. Был тихий мужчина, у которого приходилось выспрашивать, сколько детей и какого возраста, потому что было очевидно, как ему трудно просить о чем-то двух юных девушек в виде меня и Тани, были женщины, которые очень просили легкую одежду — а ее было мало, многое уже раздали. И опять мы были первыми, кто к ним приехал.

На соседней улице — Лагерной — та же история. Было уже 19 часов, и одна женщина, когда мы открыли дверцы кузова, прослезилась и сказала, что про них все забыли и никто не приезжал. Мы хотели успеть в Нижебаканскую и Неберджаевскую, а уже темнело, поэтому оставались там недолго, но сообщили остальным, что надо подвезти что-нибудь на Лагерную. Замечу, что эта улочка — второй или третий поворот налево после въезда в город с трассы. И к ним не приезжали.

В Нижебаканской картина была следующая: станица стоит на трассе, и несколько машин выкачивает воду с участков, которые стоят непосредственно у трассы. Мы же свернули влево и через сто метров оказались в аду:

Мы были удивлены, но люди сказали, что им привозили воду и до нас. У нас они взяли свечки и кое-какие вещи. А двое мальчишек на велосипедах сказали, что на той стороне реки людям не давали ничего, и поехали впереди нас, показывая дорогу. Вот что там было:

И вся эта грязь и вода в домах. Людям не в чем ходить, не на чем спать, нечего есть и пить. И до них просто никто не доезжает. Мы там были где-то в 20.30. И все мы были уже измотаны и в шоке.

После Нижебаканской мы решили заехать в Неберджаевскую, но там толком никого и ничего не увидели, не заезжали вглубь и, поскольку темнело, вернулись в Крымск на улицу Лагерную, куда так никто и не приехал.

Мост перед Неберджаевской:

Сразу после этого моста стояла машина ДПС, а возле нее четыре гаишника пили чудо-йогурт.

На Лагерной мы раздали очень много вещей, после чего вернулись еще и на Короткую, где нас ждала еще одна старушка, которой мы обещали найти вещи большого размера на сына. На Короткой было уже совсем темно, а кроме нас туда заехала еще одна машина — люди развозили хлеб и воду. По-прежнему ничего не было слышно от официальных спасателей или кого бы там ни было.

Из-за темноты мы больше не могли выбирать вещи и проезжать по всем этим дорогам, и нам сообщили, что администрация пригнала какое-то количество пустых автобусов, в которые можно собирать оставшиеся неразобранные вещи, чтобы потом их как-то распределили. В 22.30 мы разгружали свою газель от небольшого количества одежды (все остальное раздали) на Троицкой. Что дальше делалось с этими автобусами, я не знаю. Мы отправились домой в Краснодар в 23.00, проведя 8 часов в Крымске и его окрестностях.

ИТОГИ:

Собственно, краткое изложение увиденного: люди все делают своими силами. Кроме откачивающих воду машин на больших улицах или трассе мы не видели НИКОГО. То есть на улицах стояло несколько чистеньких гаишников, озираясь по сторонам, пару раз увидели кучку людей в военной форме — тоже очень чистеньких с одной лопатой на троих — они курили на пенёчке. Везде нам говорили, что мы приехали первые. Везде, где мы встречали людей, как-то оказывающих помощь, мы узнавали, что они такие же добровольцы. Мы не видели ни одного представителя администрации, который бы чем-то занимался, но видели пару эвакуаторов, вызванных самими людьми. В новостях по 9 каналу из того, что я рассказывала на 3.40 мин http://9tv.ru/news/item/29529, вырезали слова про то, что мы везде первые и к людям никто не приезжал до нас. Вся помощь, которую мы увидели, делается силами таких же как мы — без всяких организаций, без всякой администрации. Как следствие, нет единой организованности, когда люди знают что и куда везти — в Крымск можно приехать на машине с забитым багажником и просто ездить по улочкам — с немалой вероятностью окажется, что до вас людям никто и ничего не привозил. Туда НУЖНО ехать, и если вы еще раздумываете или считаете, что там достаточно помощи, вы ошибаетесь. К сожалению, только собрать вещи и отправить их недостаточно. Там нет никаких специальных людей для раздачи, кроме добровольцев из разных городов.

Пострадавшие люди проявляют необыкновенную выдержку, заботятся друг о друге, они брали вещи не только себе, но и соседям, если тех не оказывалось возле нашей газели. Мы не видели, чтобы кто-то плакал или был не в себе — только одна женщина прослезилась — оттого, что мы приехали. Они считают, что они никому не нужны, и своими силами убирают свои дома, помогают соседям и не жалуются. Каждый третий думал, что мы какая-то организация — люди просто не верили, что первыми приехавшими к ним были простые добровольцы. Они очень благодарили, никто не брал лишнего; часто можно было услышать «нет-нет, я не возьму это, оно кому-то нужнее» — например, от матери троих маленьких детей. Этими людьми можно восхищаться, и обязательно надо им как-то помочь.

Анекдоты

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво «ПИТ» и водку «ЖРАТ».

Акция: разбей ящик пива Сибирская Корона и получи стильные часы от Балтика

Кредит? Ты хоть представляешь что это такое?! Куча справок, бумажек, поручителей!

– Правило № 12 книги Home Credit гласит, что для получения кредита достаточно тех документов, которые сейчас у Вас в кармане!

– То есть достаточно моей справки об условном освобождении!?

Как заработать 100 миллионов за один день? Как стать президентом за один день? как купить 10 машин за один день? Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов? Об этом и о многом другом в нашем замеча- тельном журнале «А х*й его знает».

– Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на Мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?

– А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Маленький сынишка механизатора, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу:

В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу – это считается плохой приметой.

Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.

Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешествен- ник рассказывает:

– Был в таком магазине интересном, «Смех-шоп» называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!

Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:

– Скажу честно, – мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним – выше крыши!..

Курочка по зернышку клюет, а весь двор в помёте.

Пьяный механик роняет гайку. Затем пинает всю банку с болтами:

Продается упряжка ездовых собак (2х4). Цвет тундра. Два дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние «сел и погнал». Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006. Реальный расход – 8 кг костей на 100 км пробега. Масло не жрет (не любит). Без пробега по Москве. Коробок спичек, бутылка керосина, пачка соли. Торг уместен.

– Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца!

– Так ведь нету у нас в деревне кузнеца-то…

– Здесь, в деревне, нас будит петух.

Ржится рожь, овес овсится, чечевица чечевица…

Коровье бешенство было, птичий грипп был, свиной грипп – пришёл… Люди! Грядёт рыбий насморк! Бойтесь его!

Объявление по больнице: «Заболевшие свиным гриппом переводятся на усиленный рацион питания с повышенным содержанием комбикормов».

Свиньи мстят хохлам. Походу скоро в Беларуси будет картофельный, а в России водочный грипп.

А почему есть только два типа животного гриппа, свиной и птичий, спросили у главврача России господина Онищенко. «Да не знаю я» – пробурчал Онищенко, обиженно нахохлился и хрюкнул.

– Вот, возил вчера дочь в деревню, показывал козла.

– Чтобы знала, как настоящий козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет!

– Иван Иваныч, у нас с трактора гусеница слетела.

– Нe жадничай, пусть воробьи по клюют.

Русский биатлон – это когда с утра бегут за пивом и по дороге стреляют сигареты…

К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная птицефабрика сделала праздничные яйца, в связи с приближающейся Пасхой. Они решили выпустить специальную упаковку, на которой крупно написано: Яйца. А чуть ниже: 6 штук и совсем крупно: «Дай Бог каждому!»

Лежит мужик в больнице, в пaлaте. Стук в дверь.

Заходит медсестра, завозит кaтaлку, подходит к постели:

– Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.

Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с кaтaлки – там принадлежности для бритья, нaмыливaет мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, нaтягивaет мужику штаны, нaкрывaет одеялом:

– Готовьтесь, больной! – нaкрывaет кaтaлку простынкой и двигает к выходу.

Когда она уже в дверях к мужику с трудом возврaщaется дар речи:

* * * * * * * * * * *
Сын подходит к отцу-кaзaку:
– Пaпкa, дaй из пулемета пострелять!
– Постреляй, сыночек.

..
Очередь, в рaзные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остaется.
Кaзaк спрaшивaет:
– А грaнaту хочешь кинуть, сыночек?
– Хочу, бaтя!
– Кидaй воон тудa, в сортир…
Сильный взрыв, в воздух летят обломки досок.
– Вот молодец, сынок! А то бы мaмкa нaм дaлa зa курей…

* * * * * * * * * * *
Стоит у обочины тракторист весь в масле, ваняет «солярой», грязный… Не может завести трактор. Мимо проезжает Мерс, останавливается, и водитель спрашивает:
– Мужик, ты нефтяник?
– Нет.
Мерс тронулся и уехал…
Едет мимо джип, останавливается:
– Мужик ты нефтяник?
– Нет.
Джип уехал.
Тракторист подумал и решил, ну, скажу, что нефтяник следующему.

Останавливается красный кабриолет, а в ней шикарная женщина:
– Мужик, ты случайно не нефтяник?
– Нефтяник.
– Поехали со мной.
Едут, заехали в гостиничный комплекс, сходили в баню, выпили, женщина обняла его.
Тракторист, думает:
– Вот, блин, десять минут в этом бизнесе и уже зажил.

* * * * * * * * * * *
Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне. – У меня только две комнаты, – извинился хозяин.
– Одному из вас придется спать в амбаре. Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер: – В амбаре корова. А я – индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, – объяснил инженер. В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер: – Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным. Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.

* * * * * * * * * * *
Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
– Я сам вырастил эту скатерть!
– Ну да, — саркастически заметила она, — как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
– Обещайте никому не выдавать моего секрета? — попросил он.

Она пообещала.
– Ладно, признаюсь, — прошептал он. — Я посадил салфетку.

* * * * * * * * * * *
Бабка жалуется командиру части:
– Товарищ полковник! Вчера твои солдаты у меня всю картоху из погреба упёрли!
– Бабуль, может это не солдаты, а прапорщики?
– Ни, милок… Следы-то человечьи!

* * * * * * * * * * *
Муж жене:
– Был бы у меня пистолет, я бы тебя сейчас пристрелил! Нет, лучше нож— я бы тебя зарезал!
Жена ему:
– А ты меня забодай.

* * * * * * * * * * *
Дачники в электричке.
– Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое!
– Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!
– А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
– И что — сломалась телега?
– Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

* * * * * * * * * * *
«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»!

* * * * * * * * * * *
Японец возвращается из поездки по российской глубинке.

Собрались родственники и спрашивают: «Очень ли трудный русский язык?»
– Оченна, оченна трудная… Ситолько расных слов… у кашдого слова сянонимы… ситолико расных значений и все это надо держать сидеся (постучал себе по голове) – в зопе…

* * * * * * * * * * *
Иностранная делегация посетила передовой колхоз. Бригадир и тракторист темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
– Бригадир предлагает трактористу обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью тракториста. Тракторист отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью бригадира, с начальником цеха, с председателем колхоза и с самой деталью.

* * * * * * * * * * *
Слабоалкогольные напитки – для слабых алкоголиков!

* * * * * * * * * * *
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: «Да, Кузьмич, это был не Нескафе!»

* * * * * * * * * * *
Съезд российских колхозников.

Шумно, обсуждают социальные вопросы. На трибуну выходит дядя Вася.
Все замолкают:
– Дядя Вася, тихо, дядя Вася говорит…
Дядя Вася:
– Ну если б* * * * * * * * * * *ь п* * * * * * * * * * **ц – то ну его на х**й!
– Правильно дядя Вася – без дотаций работать не будем!

* * * * * * * * * * *
Решил как-то раз Винни-Пух заделаться фермером, да так на эту тему размечтался, что только об этом и думал. И вот идут они как-то раз с Пятачком, а Винни ему и говорит:
– Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили…

* * * * * * * * * * *
Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
– Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе…
– Но почему вы обратились ко мне?! — возмутился врач. — Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
– Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький…

* * * * * * * * * * *
– Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
– А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!
– За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
– Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

* * * * * * * * * * *
Идет совещание работников пищевой промышленности.

Секретами производства просят поделиться директора колбасного завода. Он поднимается, идет на трибуну.
– Нет у нас никаких секретов! Берем дерьмо, добавляем немного фаршу, смешиваем.
Тут сразу вскочили с мест несколько директоров и закричали:
– А-а! Ты еще и фарш добавляешь?

* * * * * * * * * * *
Идет хохол по сельской улочке, смотрит – за плетнем его кум в банном халате, в домашних тапках, с чашкой кофе лежит в гамаке, покуривая самокрутку, а жена кума занята ремонтом крыши на доме. Хохол:
– Кум, что это ты отдыхаешь, а жена твоя работает?
Кум:
– А вдруг война, а я уставший…

* * * * * * * * * * *
– Ну вот, посеем мы сейчас на своих полях эти ананасы, а осенью что собирать будем?
– Как что?! Очередной пленум!

* * * * * * * * * * *
– Знаешь, Иван, у нас с тобой отношения не складываются из-за того, что я – этикосенсорный экстраверт, а ты – интуитивно логический интроверт.
– Нет, Фёдор, это не так.

Они у нас не складываются, потому что ты мудак тупой и денег мне должен с позапрошлого года.

* * * * * * * * * * *
Объявили официальный праздник
– День трезвости. Люди в шоке: как отмечать?

* * * * * * * * * * *
Что делаешь?
– Заливную рыбу.
– Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
– Чё ее готовить: кусок воблы, глоток пива…

* * * * * * * * * * *
Продавец кричит кассиру:
– Аня, пробей мужчине печень.

* * * * * * * * * * *
Папа Карло посадил дерево, из д рева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

* * * * * * * * * * *
Пятачок как-то спрaшивaет у давно не обедавшего Винни-Пухa:
– Винни, послушай, a ты какой нaционaльности?
– Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я – хохол!

* * * * * * * * * * *
В Испании во время традиционного забега быков случился казус – трое россиян с криками «За ВДВ» развернули стадо обратно.

..

* * * * * * * * * * *
Учитель:
– Дети! Кто из вас летом был в деревне?
– Я!
– И я!
– И я!
– Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
– Муууу!
– Бееее!
– Кря-кря!!!
– Съе**л с трактора, быстро!

* * * * * * * * * * *
На американской таможне:
– Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
– Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

* * * * * * * * * * *
Рай – это когда у вас американская зарплата, китайская еда, английский дом и русская жена.
Ад же, это когда у вас американская жена, китайский дом, английская еда и русская зарплата.

* * * * * * * * * * *
– Витька, что случилось?
– Меня из института выгнали.
– Не плачь! Солдаты не плачут!

* * * * * * * * * * *
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят они – деньги на карточку!

* * * * * * * * * * *
– О чем ты думаешь?
– О том, о чем и ты!
– Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

* * * * * * * * * * *
Последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей 9 букв.

Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам – бесполезно. В следующем номере газеты читаю ответы: Пассатижи! Бл* * * .

* * * * * * * * * * *
– Я такой худой, такой худой.
– ?
– Вот вчера на грабли наступил.
– Ну, и?
– Ну-ну. Мимо!

* * * * * * * * * * *
Девушка, вы сладкоежка?
– Нет, я горькопивка!

* * * * * * * * * * *
Весна! Потекли ручьи, у детей сопли, у мужчин слюни.

* * * * * * * * * * *
Успешный дятел сам всего долбился!

* * * * * * * * * * *
Деревенский мужичок из города привез домой кассету с порнушкой. Посмотрели они с женой это все во время обеда. Расстроенный, он говорит жене: «Столько лет прожили вместе, а оказывается, ничего об этом не знали…» Уходит на работу. Возвращается поздно вечером домой. Дома грязь, запустение, ужин не готов. Жена вся в слезах сидит у телевизора и смотрит все ту же порнушку.

«Ты что? С обеда смотришь?!» – удивляется муж. «Вань, 40 раз посмотрела, да так и не поняла: поженились они или нет?»

* * * * * * * * * * *
Разговор в зоопарке:
– Мама, а эти крокодилы живые?
– Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживают только при виде еды.
– Как наш папа по выходным?
– Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.

* * * * * * * * * * *
Самый замечательный день недели это конечно, «завтра». Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться, перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку…

* * * * * * * * * * *
Невеста спрашивает жениха:
– Ты куда поступил?
– В медицинский.
– Вот хорошо! А я – в ветеринарный… Когда поженимся, будем лечить друг друга…

* * * * * * * * * * *
Если у итальянцев национальное блюдо – пицца, то у русских – напицца.

* * * * * * * * * * *
Идет реклама: Если кашляют детишки – им поможет синий мишка!

* * * * * * * * * * *
Хочется ответить: Если делаешь рекламу – не кури марихуану.

* * * * * * * * * * *
Без соленой рыбы, пиво будет выливаться криво!

* * * * * * * * * * *
Не будьте робкими тюленями, купите три ведра с пельменями.

* * * * * * * * * * *
– Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее?
– Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

* * * * * * * * * * *
«Ну вот и поели, а теперь можно и поспать… Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть…» Всемирная история встречи Нового Года на Руси.

* * * * * * * * * * *
Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!

* * * * * * * * * * *
«Красный Октябрь» представляет ирис «Крепыш» – новое средство в борьбе с диареей.

* * * * * * * * * * *
– Мы стали жить лучше, – сказало правительство.
– Мы за вас рады, – подумал народ.

* * * * * * * * * * *
Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская все мое тело.

Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам. Наши уста сомкнулись девять раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и выбросил меня в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.

* * * * * * * * * * *
Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
– Все, больше никакой химии! Перехожу на водку!

* * * * * * * * * * *
В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было все равно, и почему они ее так упорно косили…

* * * * * * * * * * *
Ученые г.

Мухосранск экспериментальным путем определили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере.

* * * * * * * * * * *
Новая водка «Растишка» с кальцием. Ваш скелет растет пропорционально печени.

* * * * * * * * * * *
– Что такое водка?
– Это народное лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.

* * * * * * * * * * *
– Что будем делать на Новый год?
– Водку пить.
– Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

* * * * * * * * * * *
Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление:
Просим подключить нас к заводу по выделенной линии со скоростью 5 л/ч.

* * * * * * * * * * *
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
– Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
– Дверь! Зачем? Чего тут брать-то?

* * * * * * * * * * *
У нас в селе нет ни «Контакта» ни «Одноклассников».

.. Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками! В альтернативной концовке сказки Колобок от всех ушел, состарился и стал сухарем.

* * * * * * * * * * *
Сейчас в вареной колбасе столько мяса, что можно не бояться есть ее в пост.

* * * * * * * * * * *
– Извините, это вас называют человек-паук?
– Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.

* * * * * * * * * * *
– Винни, а что у нас сегодня на обед?
– Бекончик, Хрюша, ты уж извини.

* * * * * * * * * * *
Приходит мужик к ветеринару:
– На что жалуетесь?
– На жизнь.
– Но я не психолог, а ветеринар.
– Так жизнь-то собачья.

* * * * * * * * * * *
Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрёл волынку.

* * * * * * * * * * *
– Чем бараны отличаются друг от друга?
– Умных баранов стригут, глупых
– Режут.

* * * * * * * * * * *
– Бабушка, вы возле ипподрома живете?
– Да.

– А лошади не мешают?
– Ни-и-и-э-э-э-э-э-т!

* * * * * * * * * * *
– Почему эти долбанные мухи летают только вокруг меня?!
– А ты сам догадайся…
– Я варенье!
– Да ты оптимист…

* * * * * * * * * * *
Скрестили кролика и кота. Он так- же охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

* * * * * * * * * * *
Раньше коммунист мечтал, чтобы о нем писали в газете Правда, а теперь, чтобы в журнале Форбс.

* * * * * * * * * * *
– А из чего вашу колбасу делают?
– Не скажу.
– Почему?
– Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.

* * * * * * * * * * *
– Смотрите, какой огромный лаваш! – кричали люди, показывая на Колобка, которого переехал каток.

* * * * * * * * * * *
Как говорят у нас в деревне: «Кто рано встаёт, тому слабее дали».

* * * * * * * * * * *
Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю.

Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:
– Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
– Конечно.
– Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
– Да нет, это будет чудом…

* * * * * * * * * * *
Когда река Эльба выходит из берегов, это означает, что в Германии начался ежегодный фестиваль пива.

* * * * * * * * * * *
На самом деле в России никто не пьёт водку. Некоторые ею протираются, другие полощут горло, а большинство просто жрут.

* * * * * * * * * * *
Название пельменной «Гармония» намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.

* * * * * * * * * * *
Когда Колобок уехал в командировку, его Булочка изменила ему с Коржиком, теперь Колобок – рогалик!

* * * * * * * * * * *
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками. Можно по-английски: с чипсами. Можно по-японски: с суши. А я люблю по-русски: с водкой…

* * * * * * * * * * *
— Как называется корова, которая не даёт молока?
— Бык
— Нет! Жадина-говядина!

* * * * * * * * * * *
Колхозники дают интервью коppеспондентy:
— А кyкypyза в этом году ypодилась, как телеграфные столбы!
— Что вы говорите! Такая высокая?
— Hет, такая же частая.

..

* * * * * * * * * * *
Главный санитарный врач России скорректировал нормы потребления продуктов сообразно новой финансово-демографической ситуации в стране. Новый рацион для граждан в возрасте от 14 до 59 лет составит:
Макароны — 7 кг/год.
Макароны в форме рыбы — 17 кг/год.
Макароны в форме мяса — 30 кг/год.
Макароны в форме фруктов — 65 кг/год.
Макароны в форме птицы — 27 кг/год.
Макароны в форме всего остального — 169 кг/год.
Вода для варки макарон — 1 кран.
Для лиц 60 лет и старше рекомендовано исключить мучное.

* * * * * * * * * * *
В аэропорту «Борисполь» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
— Какова цель вашего пребывания в СССР?
— Мы хотим перенять ваш опыт работы в сельском хозяйстве.
— В сельском хозяйстве?
— Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Колхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты.

И все — бесплатно. Продав продукцию, директор колхоза говорит: «У нас семь миллионов убытков!» Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снится!
— Вы фермеры?
— Да нет, мы из мафии!

* * * * * * * * * * *
В настоящее время не посылают на три буквы, а просят позвонить завтра.

* * * * * * * * * * *
Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой лупит кувалдой.
Бам! Бык стоит. Еще раз, Бам! Бык стоит. Вдруг, тот что держит быка произносит:
– Кум, если ты еще раз ударишь меня по голове — я быка не удержу…

* * * * * * * * * * *
Из протокола собрания:
«Не успела доярка сойти с трибуны, как тут же на нее взобрался председатель колхоза».

* * * * * * * * * * *
– Хозяин! Купи навоз!
– А у тебя сертификат на него есть?
– Какой сертификат? Это ж дар природы, чистейший натуральный продукт!
– Мне в прошлый раз тоже говорили – натуральный продукт. А оказалось – контрафакт, подпольное вьетнамское производство!

* * * * * * * * * * *
Ввиду того, что с кормами в РФ плохо, скрестили корову с жирафом: пусть тянет шею за пищей в Европу, а доится в РФ.

* * * * * * * * * * *
– Какие основные препятствия стоят перед нашим сельским хозяйством?
– Их обычно четыре: весна, лето, осень и зима.

* * * * * * * * * * *
Раньше был РАЙком да РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация

* * * * * * * * * * *
Обезьяны обсуждают мужей:
– У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный.
– А у меня – макака, он такой ловкий.
– А у меня – крокодил.
– Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
– А зато в море ходит!

* * * * * * * * * * *
Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

* * * * * * * * * * *
Колхоз «Красный помидор» предлагает приобрести:
Огурцы сортов «Девичья фантазия» и «Ванькина зависть»;
Горошек сортов «Перун» и «Гром в раю»;
Лук репчатый «Анютины слёзки»;
Сливы «Крученый нос»;
Яблоки «Адамовы»;
Капуста белокочанная «Анна Семенович».

* * * * * * * * * * *
В эфире программа «Очумелые ручки».

Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1 л. и разобранный газотурбинный двигатель.

* * * * * * * * * * *
Во время великого поста передачу «Спокойной ночи, малыши!» будут вести Огурчик и Помидорчик

* * * * * * * * * * *
«Бублик! Бублик!» – радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

* * * * * * * * * * *
Лозунг на сельском Доме культуры: «Будьте культурны – плюйте в урны!»

* * * * * * * * * * *
– Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
– Спасибо, сына вчера в армию забрали…

* * * * * * * * * * *
За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвертого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолет.

И только после рождения восьмого наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.
Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так: «Президент РФ, a также члены прaвительствa РФ и Государственной Думы имеют право нa бесплатный проезд в общественном транспорте».

* * * * * * * * * * *
Накануне отчетно-выборного собрания председатель колхоза подписал приказ, согласно которому кандидат в председатели должен иметь стаж работы председателем не менее пяти лет.

* * * * * * * * * * *
Пожилой фермер попал в больницу с подозрением на старческий мразм. Ему психиатр задает вопрос:
– Если на пастбище пасется 100 овец, а 7 из них удрали. Сколько осталось?
– Ни одной.
– Нет не правильно, 93!
– Вы плохо знаете овец, если одна убежала, то и все стадо за ней.

* * * * * * * * * * *
Губернатор обеспокоен демографической ситуацией в крае, потому распустил всех министров по домам. Пораньше.

* * * * * * * * * * *
Куплю телок (только племенных) Срочно!

* * * * * * * * * * *
Бабушка Зоя выпила 5 баночек «Ред Булла» и насмерть задоила корову…

* * * * * * * * * * *
Хорошо иметь домик в деревне, сказала бабушка, перемешивая порошковую сметану.

* * * * * * * * * * *
– Кем в колхозе работать будешь, Степан?
– Мерчендайзером.
– Ну не хочешь говорить – не надо.

* * * * * * * * * * *
Мюллер собрал всех сотрудников и объявил:
– Сегодня мы все едем в колхоз убирать картошку!
Штирлиц (удивленно):
– Ты смотри! Совсем как у нас!
Мюллер (подозрительно):
– «У нас»? У кого это «у вас»?
– Что ж, вот я и прокололся господин группенфюрер, я – советский разведчик, полковник Исаев.
– Ага, советский разведчик. Хватит Штирлиц! Чего только вы не придумаете, чтобы на картошку не ехать.

* * * * * * * * * * *
На радио идёт программа по заявкам радиослушателей, диктор читает заявку в эфире:
Колхозник из деревни «Красная заря» просит поставить для него его любимую песню «Валенки» в исполнении Лидии Руслановой.
Для Вас, Уважаемый Иван Иванович, звучит ваша любимая песня.
Проходит год. Опять эфир и опять заявка от председателя колхоза «Красная заря» Ивана Ивановича, он просит поставить его любимую песню Валенки в исполнении Лидии Руслановой.

Для Вас Уважаемый Иван Иванович звучит ваша любимая песня.
Проходит ещё год. Опять эфир и диктор читает:
К нам пришла заявка от депутата Госдумы Ивана Ивановича, он просит поставить для него 5-ую Симфонию Баха, Уважаемый Иван Иванович, не выделывайтесь, для Вас звучит ваша любимая песня «Валенки» в исполнении Лидии Руслановой.

* * * * * * * * * * *
В колхозе «Смерть коммунизму» Полтавской области выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.

* * * * * * * * * * *
Самым метким охранником считается сторож Петрович с фермы российского колхоза «Светлый путь», который может в полной темноте разлить самогон в рюмки диаметром 3 см и не пролить ни капли.

* * * * * * * * * * *
Никита Хрущев посетил несколько крупных колхозов, его всюду сопровождали репортёры. И вот получает редактор газеты Правда фото, где Хрущёв был снят на свиноферме. Стал размышлять, какой бы заголовок придумать для статьи, чтобы броско было, но и без политических подвохов.

Мысленно перебирает варианты:
«Товарищ хрущёв среди свиней!» Нет не звучит.
«Свиньи окружают товарища Хрущёва!»
Могут и «по шапке» дать. Не подходит.
Наконец, перебрав много вариантов, выбрал:
«Третий слева – товарищ Хрущев!»

* * * * * * * * * * *
Журналист спрашивает председателя колхоза:
– Почему у вас в колхозе численность населения никогда не меняется? У вас что, дети не рождаются?
– Да нет, дети-то рождаются. Но вот как только один ребенок родится, так сразу один хлопец из колхоза пропадает!

* * * * * * * * * * *
Дорогая редакция, пишет нам девочка Егор из колхоза «Победа феминизма»…

* * * * * * * * * * *
Самые маленькие коровы, весом всего в 1,5 кг., были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров.

* * * * * * * * * * *
Кучма подарил колхозу «Солнышко» компьютерный класс, теперь в колхозе «Солнышко» два класса – компьютерный и первый.

* * * * * * * * * * *
Идет собрание в колхозе. Председатель говорит:
– Надо честно признаться, что положение у нас в стране очень-очень хреновое…
Голос из зала:
– Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?

* * * * * * * * * * *
Снесла курочка яйцо весом 5 Кг. Приехал в колхоз корреспондент, и к ней.
– Как вам это удалось?
– Секрет…
– А какие у вас планы на будущее?
– Снести яйцо весом 7 Кг.
Подходит корреспондент к петуху.
– Как вы добились того, что ваша курица снесла яйцо весом 5 Кг?
– Секрет!
– А какие у вас планы на будущее?
– Набить рожу страусу!

* * * * * * * * * * *
Сосед спрашивает соседа:
– Микола, у тебя свиньи курят?
– Нет.
– Тогда у тебя свинарник горит!

* * * * * * * * * * *
Намедни колхозного собрания, попросил председатель бабу Дусю выступить, сказать пару хороших слов о колхозе. Ну, значить, дали бабе Дусе слово, она и начала:
– Да я только в колхозе человеком себя почувствовала! Да я только в колхозе досыта наелась! Да я только в колхозе обулась-оделась! Да я за колхоз с крыши спрыгну! Голос из зала:
– Убьешься, дура!
– Лучше уж сдохнуть, чем так жить.

* * * * * * * * * * *
Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику: «Ниже, ниже!»
– Три рубля, – говорит мужик. Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил:
– Три рубля? Покупаю! Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные глаза. Тот моментально ориентируется:
– Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рубль и куплю цыпленка!

* * * * * * * * * * *
В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется:
– Скажите, а помидоры у вас растут?
– Нет.
– А огурцы?
– Тоже не растут.
– Может, вы их неправильно сажаете?
– Сажаем? Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти!

* * * * * * * * * * *
– Что такое скелет?
– Это колхозник, который сдал государству шерсть, сало, мясо, яйца.

* * * * * * * * * * *
Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность».

Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

* * * * * * * * * * *
После выхода на экраны кинофильма «Гарри Портер», пиво-видеоманьяки скоро смогут насладится сиквелами «Гарри Лагер» и «Гарри Премиум». Особое внимание критиков вызовет «Гарри Крепкий, в поисках Священного Утреннего Ерша».

* * * * * * * * * * *
Компании «Виликопоповицкий Козел» и «Солодов» объединились. И выпустили новое пиво – «Солодов козел». Слоган для рекламной компании этого пива – «За козла отвечу!»

* * * * * * * * * * *
Вода лайт – теперь без водорода!

* * * * * * * * * * *
– Почему прекращена транспортировка «Кока-Колы» через Украину?
– Они из нее газ тырят! Привычка!

* * * * * * * * * * *
Разыгрался аппетит? Не тормози, жри все подряд.

* * * * * * * * * * *
Пиво с мужским характером – Вздорное, злопамятное, шумное и бестолковое!

* * * * * * * * * * *
«Ну, пошли мы с ребятами на футбол, ну и естественно взяли с собой пивка.

Пиво быстро закончилось и мне пришлось идти за новым, и только я отошел, как нам забили гол…»
Отсюда правило – не должен вратарь за пивом ходить!

* * * * * * * * * * *
Новые подушечки «Стимоpол» – теперь без наволочки.

* * * * * * * * * * *
«Была картошечка простая, стала золотая, была рыбка простая, стала золотая, были грибочки простые, стали золотые… Всемирная история. Кризис 17 августа».

* * * * * * * * * * *
Новинка сезона: гибрид акулы и золотой рыбки, исполняет 3 последних желания.

* * * * * * * * * * *
– Как отличить «живой» йогурт от всех остальных?
– Мертвый йогурт плохо пахнет.

* * * * * * * * * * *
– Мама! Я ел «Растишку» и вырос. Можно теперь мне курить куришку и бухать бухашку!

* * * * * * * * * * *
– Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты?.. Прекрасная квартира у Птичьего рынка
– Специально для вас!

* * * * * * * * * * *
Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки.

.. Потом Веселого Жевастика поймал таксист и монтировкой выбил зубы. Веселый сосастик – сосать, не пересосать!

* * * * * * * * * * *
Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?

* * * * * * * * * * *
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!

* * * * * * * * * * *
Народ, нас столько лет дурили! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они параллелепипеды!

* * * * * * * * * * *
В ваших пачках «Читос» завелись покемоны? Доместос! Убивает всех известных покемонов наповал…

* * * * * * * * * * *
Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой – водка!

* * * * * * * * * * *
Новые Педигри Радиоактив. Ваша собака просто светится!

* * * * * * * * * * *
Кошка – это самый полезный коpм для вашей собаки! В кошке все сбалансиpовано! Рекомендации лyчших собаководов!

* * * * * * * * * * *
«Серого найдешь – в Европу попадешь» – прочитал дальтоник, вскрывая пачку М&Мs.

* * * * * * * * * * *
«Афанасий» – фигня,
«Балтика» – дерьмо,
«Бочкарев» – лажа,
«Золотая Бочка» – туфта,
«Клинское» – моча,
«Красный бык» – гадость,
«Красный восток» – параша,
«Невское» – мер- зость,
«Очаковское» – хрен знает что,
«Останкинское» – отрава,
«Старый мельник» – помои,
«Толстяк» – свиное пойло,
«Три медведя» – отстой,
«Яpпиво» – вообще не пиво.
За базар отвечаю! Солодов.

* * * * * * * * * * *
В центре Лондона прошел праздник фирмы «Кока-Кола». Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью «Кока-Кола», было выпущено 200 000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас.
Руководители завода газированных напитков «Буратино» из Лимитянска считают, что это дешевый рекламный трюк.

* * * * * * * * * * *
У Сидорова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь была бы не полной без горького шоколада Россия.

..

* * * * * * * * * * *
Наш ответ соку «Я» – водка «Ы»!

* * * * * * * * * * *
Только у нас, можно пить, курить, ругаться матом! – российские недели в Макдоналдс.

* * * * * * * * * * *
Как сделать бизнес на пиве:
Регистрируем торговые марки «Прошлое», «Настоящее» и «Будущее», «Светлое будущее» и «Мутное (нефильтрованное) настоящее».

* * * * * * * * * * *
Сидит мужик на кухне, пьёт в одиночку бутылку водки. Подходит маленькая дочка с большим стаканом:
– Папа, налей мне тоже водки.
– Да ты что, дочка – ты же проблюёшься!
– А ты налей и отойди…

* * * * * * * * * * *
Выпущен новый сорт водки «Властелин Колец» – Две Крепости, 80 градусов. Почувствуй себя гоблином!

* * * * * * * * * * *
Kozel – пиво с твоим характером.

* * * * * * * * * * *
Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (дословный перевод: «Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина»).

В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: «Нужен сексуально возбуж- денный мужчина, чтобы курица стала нежной».

* * * * * * * * * * *
Спонсор боев без правил – соки и нектары «Добрый».

* * * * * * * * * * *
– За чашечкой Nеsсаfе – все ваши сокровенные мысли воплотятся в слова.
– А за бутылкой водки, они превратятся в действия!

* * * * * * * * * * *
Новогодняя акция «Собери свой домик в деревне» – в каждом втором пакете молока – кирпич!

* * * * * * * * * * *
Эти сорта чая были нежно отобраны… на границе с Таджикистаном.

* * * * * * * * * * *
Спонсор сборной России по футболу – пиво «Балтика безалкогольное». Давайте трезво оценивать наши шансы!

* * * * * * * * * * *
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса:
1. Строительство сарая.
2. Строительство коммунизма.
Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.

* * * * * * * * * * *
В клубе идёт лекция для колхозников – об Александре Македонском.

Лектор показывает три черепа и говорит:
– Это череп Александра Македонского в детстве, это – его череп в двадцать лет, а этот – в момент смерти.
Голос с последнего ряда:
– Позвольте, как может быть у одного человека три черепа?»
Лектор раздражённо:
– Так, а вы вообще – кто?
– Я инженер из ЛБР из Минска, прислали помогать сельчанам по эксплуатации нашей техники…
– Ну и чего вы пришли сюда, в объявлении ясно же было сказано – лекция Для колхозников!

* * * * * * * * * * *
Собрал, председатель собрание. Сидят колхозники, слушают.
– У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
– Ну, давай хорошую напоследок!
– Ну, вот так значится, урожай ноне плохой, хлеба не будет почти, придется навоз есть.
– Ы-ы-ы-ы-ы… (тихо так)
– А вот – хорошая новость! Навозу у нас много!

* * * * * * * * * * *
Во время хрущевского разукрупнения жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом.

– Это вы не по адресу обратились – мы по сельскому хозяйству, вот если бы серпом…

* * * * * * * * * * *
К председателю колхоза вбегает колхозница:
– Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
– Тихо, Глаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика – доите, доите, доите…

* * * * * * * * * * *
Встречаются двое.
– А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
– Hет, а какое?
– До того страшное, что вороны вернули урожай за пошлый год!

* * * * * * * * * * *
Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит:
– Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней гербалайфом?

* * * * * * * * * * *
«Кашу маслом не испортишь» – сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.

* * * * * * * * * * *
Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностран- ному корреспонденту:
– Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!
– Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.

* * * * * * * * * * *
Встречаются два колхозника:
– Ну, как там ваш новый председатель?
– Да так, ничего себе.
– Везет же вам, а вот наш – все себе.

* * * * * * * * * * *
Вы этой водой руки не мойте, с этого ведра трактористы пили.

* * * * * * * * * * *
Идут два мужика с сенокоса по дороге домой. Вдруг «вжик» – проносится мимо мотоциклист без головы. Мужики присели, перепугались и быстрее домой потопали. Опять «вжииик» – второй мотоциклист без головы проехал. Через некоторое время и третий безголовый промчался.
Один из мужиков не выдержал:
– Да когда же этот кошмар кончится?
Второй оглянулся и говорит:
– Ты переложи косу на другое плечо, тогда и кончится.

* * * * * * * * * * *
Тетя Зина, я вашу Галю… того!
– Ну так и женись, раз того!
– Да нет, я ее того… трактором переехал.

* * * * * * * * * * *
Пожаловал как то царь американцу, французу и украинцу земли. Да сколько, сказал могут взять, сколько лошадь их проскакать сможет. Скачет американец час, два, оглядывается назад и произносит: – Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Скачет француз час, два, три, четыре – видит, лошадь уже утомилась сильно, говорит:
– Ну и хватит, конь устал, а земли мне этой хватит с лихвой.
Поскакал украинец. Час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная падает под ним, он встает и бежит, бежит, бежит, но и его силы покидают, он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком:
– А це пид помидоры!

* * * * * * * * * * *
– Какая разница между стадом овец и академией наук?
– Овец считают по головам, а академиков по членам.

* * * * * * * * * * *
Ночь. Весь колхоз спит. Посреди двора стоит стол. На нем четыре бутылки самогона (пустых) и одна на две трети пустая. За столом четыре мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.
Вдруг– лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
– За Шарика!

* * * * * * * * * * *
– Беларусь – страна загадочная.
– Почему?
– А где ты видел государство, названное в честь трактора?

* * * * * * * * * * *
ГАИшник стоит у дороги и видит – на огромной скорости трактор К-700 мчится по дороге. Естественно, он его «тормозит». Из трактора с важным видом выходит новый русский.
– Ты чего? А где твой «шестисотый»? – оторопело спрашивает представитель правопорядка.
– Да ты что, чувак, от жизни отстал? На «шестисотых» сейчас только лохи ездят, а крутые – только на «семисотых»!

* * * * * * * * * * *
– Почему в названии трактора «Беларусь» убрали мягкий знак?
– Уж батька мягкости не любит…

* * * * * * * * * * *
– Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
– В солярий.
– А зачем?
– За соляркой.

* * * * * * * * * * *
Колхоз «Фитнес Ильича» приглашает на сбор картофеля.

* * * * * * * * * * *
В прошлом году засеяли 50 га сахарной свеклой – долгоносик съел. В этом году посеяли 100 – опять съел. В следующем посеем 500 – пусть подавится.

* * * * * * * * * * *
Шерсть в долларах. Это будет реально скоро. Засипишь долларами – будет лучше храниться.

* * * * * * * * * * *
Вчера в торжественной обстановке на строительстве нового ликеро-водочного завода мэр города заложил первую рюмку.

* * * * * * * * * * *
Украинские селекционеры скрестили свинью со змеей. Теперь они несколько раз в год сбрасывают сало. Потом подумали и скрестили с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая выросла.

* * * * * * * * * * *
80-е годы, общее собрание в звероводческом колхозе. Первый вопрос повестки дня – сколько чернобурок вырастили, да какие затраты, и что, будут колхозники иметь на трудо- день. В выступлении председателя – погибшие от болезни лисы, сгнившие комбикорма, некондиционные шкурки и весьма неутешительный итог. Прожить можно, но не до жиру. Второй вопрос повестки дня – невесть как затесавшийся в колхоз еврей просит отпустить его в Израиль. Я – говорит – мужики, дом оставляю с хозяйством колхозу – сад, огород, скотину, денег советских с книжки, все по официальному, актом дарения, только не противодействуйте. Тут местный дед Щукарь просит слова: «Надо, конечно, отпускать. Но что я мужики вам скажу: ну их на фиг этих лис, давайте явреев разводить!»

* * * * * * * * * * *
Колхозное собрание. Выступает парторг. Про компартию, про мировую революцию, про проклятых капиталистов, про социалистическое соревнование, про решения пленума в жизнь, про заветы Ильича, про речь товарища Брежнева на последнем съезде… Проходит два часа. Оратор вдруг осекается и говорит:
– Ой, простите меня товарищи колхозники, я кажется увлекся! Часы, понимаете, дома забыл!
Голос из зала:
– Ну а х**и, вон календарь на стене висит!

* * * * * * * * * * *
Колхоз, собрание, выступает председатель.
– В этом сезоне мы собрали N тонн зерна – факт налицо, надои такие-то
– факт налицо. Фуража заготовили столько-то – факт налицо…
В конце собрания подходит к председателю молодой механик и спрашивает:
– А что такое факт налицо?
Председатель подумав говорит:
– Это по-импортному, а по русски это примерно будет так – х**й на рыло.

* * * * * * * * * * *
Принимают колхозника в партию. Спрашивают:
– Как вы относитесь к шовинизму?
– К шо? Винизму? Ну, дык, как все партийцы нашей деревни. Очень даже положительно! Ежели с устатку да под огурчик!

* * * * * * * * * * *
Решил как-то председатель колхоза проверить политграмотность своих колхозников. Вызвал он к себе зоотехника Бугайлова и спрашивает:
– Как мы можем поддержать нашего отечественного производителя?
– А че его поддерживать, ежели у него не стоит? Вона голландский бык за день по двадцать телок кроет безо всякой поддержки. А наш – токма пялиться на них может.
– Слаб ты, Бугайлов, по линии современной политики. Производитель – это не скотина, а бизнесмен. Пойди, подучись. Завтра опять спрошу.
На следующий день председатель опять спрашивает:
– Ну что, Бугайлов, какую линию мы будем держать в отношении отечественного производителя?
– Прямо и не знаю, что сказать. Я всяку линию пробовал: и ласкал его, и подсаживал, и палкой лупил – ну не хочет наш бизнесмен общественно- полезным бизнесом заниматься. Не то, что голландский…

* * * * * * * * * * *
Идет собрание колхозников, все говорят, что надо предоставить слово Васе-бригадиру. Но все знают, что он жуткий матершинник. Председатель колхоза нашел выход, предоставил ему переводчика. Выходит Вася и выдает тираду:
– Пи* * * * * * * * * * **сы! Как е**ны на х*й так е**ны в рот! А как е**ны в рот так е**ны на х*й! Я х*ею…
Переводчик:
– Односельчане! Как кушать так все! А как работать так никто! Я возмущен…

* * * * * * * * * * *
Лето. Июль. Колхоз. Сидят двое: председатель колхоза и агроном.
Агроном: – План по сенозаготовкам 60%.
Председатель: – Что делать будем?
Агроном. – Поехали в народ.
Приезжают на поле, а там один мужик с косой ходит.
Председатель: – А чего он только в одну сторону косит?
Агроном, не долго думая, связал две косы и стал мужик в обе стороны косить.
Те же через неделю.
Агроном. – План по сенозаготовкам 80%.
Председатель. – Что делать будем?
Агроном. – Поехали в народ.
Приезжают на поле, а там тот же мужик с двумя косами ходит.
Председатель: – А чего он просто косит?
Агроном, не долго думая, цепляет к заду мужика грабли, стал мужик в обе стороны косить и траву за собой собирать.
Еще через неделю.
Председатель: – Мы выполнили план на 100% и нам выдали премию 100 pуб. Председатель забрал себе 70 pуб., агроном 25 pуб., оставшиеся 5 pуб. решили отдать мужику. Приезжают на поле, а мужик как их увидел, бросил все и побежал от них. Они догнали его, деньги отдают и спрашивают:
– Ты чего побежал от нас? Мужик отвечает:
– Да я как вас увидел, так и подумал, что вы мне сейчас фонаpь на х**й повесите, чтобы я еще ночью работал.

* * * * * * * * * * *
В сельский клуб приехал с лекцией уфолог. Рассказав про разные встречи с инопланетянами, предупредил: «Пришельцы миролюбивы с теми, кто не представляет для них тайну. Если кто-либо встречается с ними, тот должен объяснить, кто он такой, чем занимается и пр.»
Находясь под впечатлением от лекции, колхозник идет на поле косить траву. В кустах близ края поля замечает что-то. Подходит и видит за ветками чей-то приземистый силуэт. Не на шутку струхнув, начинает объяснять, показывая на себя:
– Я косарь, это коса, я кошу.
Силуэт зашевелился, но ничего не ответил. Колхозник снова, уже в истерике от страха:
– Косарь, коса, кошу!
Заметив злой взгляд находящегося в кустах, заорал:
– А-А-А, косарь, коса-а-а, кошу-у-у!
Из кустов выходит мужик. Крутит у виска и, матюгнувшись, орет на косаря:
– Лесник, лес, сру.

* * * * * * * * * * *
Звонок из обкома председателю колхоза:
– Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир о нашем бардаке.
– Да нехай клевещут, империалисты проклятые!

* * * * * * * * * * *
Экзамен в сельскохозяйственном институте.
Экзаменатор студенту:
– Вы – директор совхоза и у вас опять неурожай, что вы будете говорить в свое оправдание?
Студент:
– Ну, плохие погодные условия…
Экзаменатор:
– А что-нибудь посвежей?
Студент:
– Ну, забыли посадить…

Лисма — www.meatchell.ru

Чай зеленый Лисма тонизирующий 25 пакетиков по 2г

Чай чёрный Лисма крепкий индийский байховый в пакетиках 100шт по 2г 200г

Чай Лисма Тонизирующий, зеленый, 25 пакетиков

Настоящий китайский зеленый чай. Тонизирующий и крепкий. Всё как мы любим!

40 RUR

Лисма

Лисма / / похожие

Подробнее

Чай черный Лисма насыщенный байховый 25 пакетиков по 2г

Чай чёрный Лисма крепкий индийский байховый в пакетиках 25шт по 2г 50г

Чай черный Лисма крепкий лимон 25 пакетиков по 1,5г

Обращаем внимание, что данная информация предоставляется только самим правообладателям или их законным представителям, а также физическим и юридическим лицам, получившим доверенность от правообладателя или его законного представителя.

Для получения необходимых сведений Вам необходимо подать запрос о предоставлении сведений из Единого государственного реестра недвижимости любым из следующих способов:

— в виде электронного документа, оформленного на сайте Росреестра rosreestr.gov.ru, заверенного усиленной квалифицированной электронной подписью;

— при личном обращении в ближайший офис МФЦ;

-почтовым отправлением с обязательным удостоверением подписи в нотариальном порядке с приложением копии квитанции об оплате за выдачу информации по адресу: 170023, г. Тверь, ул. М. Будённого, д. 8.

В случае, если в ЕГРН отсутствуют запрашиваемые сведения или предоставление запрашиваемых сведений не допускается в соответствии с федеральным законом, орган регистрации прав в срок не более трёх рабочих дней со дня получения им запроса о предоставлении сведений направляет уведомление об отсутствии в Едином государственном реестре недвижимости запрашиваемых сведений или обоснованное решение об отказе в предоставлении запрашиваемых сведений.

Относительно необходимой информации о зарегистрированных правах в период с 1998 года по 20 декабря 1999 года сообщаем, что до создания Учреждения юстиции государственную регистрацию прав на территории города Твери осуществляла Тверская городская регистрационная палата (ТГРП). Единый государственный реестр прав на недвижимое имущество и сделок с ним ТГРП не вёлся. На территории Тверской области государственную регистрацию прав осуществляли районные бюро технической инвентаризации. В настоящее время хранение и предоставление сведений из архива правоустанавливающих документов осуществляет ГБУ «Центр кадастровой оценки», являющееся правопреемником ГУП «Тверское областное БТИ».

Архив правоустанавливающих документов, переданный из ТГРП в Учреждение юстиции, систематизирован по адресам объектов недвижимости и предоставление информации о зарегистрированных правах до 20 декабря 1999 года возможно только на конкретный объект недвижимого имущества, а не в отношении конкретного лица.

Таким образом, данную информацию в виде справки о зарегистрированных правах до 1999 года на конкретный объект недвижимого имущества можно получить в Управлении по адресу: г. Тверь, Свободный пер., д. 2 или ул. Горького, д. 27. Данная справка предоставляется по Вашему заявлению в произвольной форме с указанием конкретного объекта недвижимости. За предоставление указанной справки плата не взимается.

Сведения из архива районных БТИ можно получить, обратившись лично или отправив письмо в ГБУ «Центр кадастровой оценки» по адресу: г.Тверь, ул. 15 лет Октября, д.39, а также в одном из 25 отделений Тверской области. Узнать адреса отделений, правила выдачи материалов из архива и стоимость услуги можно на сайте ГБУ «Центр кадастровой оценки» https://tverbti.ru/.

Вы спрашивали — Мы отвечаем

№№ п/п	Вопросы	Ответы
1	Как узнать состояние очереди ребенка в детский сад?	Проверить состояние очереди в детский сад можно через ПОРТАЛ государственных и муниципальных услуг Республики Татарстан (uslugi.tatarstan.ru) независимо от способа подачи заявления (электронно через Портал или непосредственно через отдел образования).
2	Какие критерии учитываются при постановке ребенка на очередь в детский сад?	При формировании очереди в детский сад учитывается дата подачи заявления, возраст ребенка, льготы, потребность по здоровью ребенка, желаемый язык воспитания.
3	Почему расчет возраста ребенка установлен 1 сентября?	Учебный год в дошкольных образовательных учреждениях начинается 1 сентября, в связи с чем расчет возраста ребенка осуществляется на начало учебного года. Например, Вашему ребенку на 01 сентября исполняется 3 года, значит, он будет направлен в возрастную группу от 3-х до 4-х лет. Если ребенку 3 года исполняется после 01 сентября, то он будет направлен в группу от 2-х до 3-х лет.
4	Статус заявления «подтверждение документов»?	Необходимо обратиться в отдел образования по месту жительства для подтверждения документов. При себе иметь: 1. Свидетельство о рождении ребенка. 2. Документ, удостоверяющий личность родителя (законного представителя). 3. Документы, подтверждающие наличие льготы. 4. Заключение психолого-медико-педагогической комиссии (при зачислении ребенка с ограниченными возможностями здоровья, ребенка-инвалида в группы компенсирующей и комбинированной направленности). После подтверждения документов заявлению присваивается статус «зарегистрировано».
5	Статус заявления «не существует»?	Возможно, это — техническая ошибка или ошибка в данных на ребенка. Необходимо обратиться в отдел образования по месту жительства для подтверждения документов.
6	Статус заявления «в обработке специалистов Управления образования»?	Данный статус присваивается заявлению временно, в период комплектования детских садов.
7	Статус заявления «направлен в детский сад»?	В течение 30 календарных дней необходимо явиться в указанный на ПОРТАЛЕ детский сад для зачисления ребенка в учреждение. В случае отказа от предложенного детского сада необходимо обратиться в отдел образования с заявлением о возврате в очередность.
8	Статус заявления «не явился»?	В случае неявки в детский сад в течение 30 дней со дня опубликования на ПОРТАЛЕ статуса «направлен в детский сад» заявлению присваивается статус «не явился». Если Вы желаете участвовать в последующем комплектовании детских садов на предстоящий учебный год, необходимо лично обратиться в отдел образования по месту жительства.
9	Почему происходит движение в очередности?	Очередь смещается вниз: · если в детский сад встал в очередь ребенок, имеющий льготу на зачисление, · если в очередности появился ребенок, в заявке которого изменен приоритетный детский сад, и при этом дата его постановки на очередь раньше Вашей; · в случае отказа от предложенного детского сада и возврата в очередность ребенка с датой постановки на очередь раньше Вашей. Очередь смещается вверх, если из очереди в указанный детский сад выбывают один и более детей (например, ребенок получил место в другом детском саду, либо заявитель отказался от получения услуги). В период массового комплектования детских садов с 1 июня по 31 августа возможны значительные систематические движения в очередности.
10	Изменить приоритетный детский сад?	Необходимо лично обратиться в отдел образования по месту жительства.
11	Почему программа направила ребенка в детский сад, не указанный в заявлении?	При подаче заявления на постановку на учет в детский сад родители определяют приоритетный детский сад и могут заполнить поле «Предлагать другие детские сады». Если в поле «Предлагать другие детские сады» выбрано «нет», то автоматизированная информационная система «Электронный детский сад» направит Вашего ребенка только в детский сад, указанный в Вашем заявлении (при наличии свободных мест). Если в поле «Предлагать другие детские сады» Вами выбрано «да», то в случае отсутствия места в приоритетном детском саду Вам будет предложен иной вариант устройства ребенка, с учетом даты постановки на очередь и наличием свободных мест. В случае если предложенный детский сад Вас не устраивает, Вы вправе отказаться от него, при этом место в очереди и дата постановки на очередь сохраняются. В данном случае необходимо обратиться в отдел образования по месту жительства и оформить отказ от предложенного детского сада.
12	Перевести ребенка из одного детского сада в другой?	В данном случае необходимо обратиться в отдел образования по новому месту жительства. Перевод ребенка из одного детского сада в другой осуществляется в порядке общей очередности. Датой постановки на очередь считается день подачи заявления.

иммиграционных властей оставили учеников языковых школ в подвешенном состоянии

Хотите узнать больше о коронавирусе в Нью-Йорке? Подпишитесь на нашу ежедневную утреннюю рассылку .

До вспышки коронавируса иностранные студенты в языковом центре LISMA в Мидтауне уже были в тиканье часов.

В прошлом месяце языковая школа лишилась федерального сертификата на выдачу документов, позволяющих студентам, имеющим визу, оставаться в стране на законных основаниях во время занятий там.

Программа для студентов и посетителей по обмену (SEVP), реализуемая Агентством иммиграции и таможенного контроля США, предоставила школе на 32-й улице West 32 и другим филиалам в Квинсе и Лонг-Айленде до 14 апреля, чтобы студенты могли перейти в другую школу, сертифицированную SEVP. поменять визу или уехать из США

Теперь учителя говорят, что их уволили. Многие сотрудники и бывшие ученики рассказали THE CITY, что то, что они называют вводящей в заблуждение информацией и запугиванием со стороны руководителей школы, остановило попытки многих учеников найти новые места для учебы.Студенты говорят, что их иммиграционный статус оказался под угрозой, когда кризис COVID-19 заблокировал Нью-Йорк.

Одна ученица, попросившая называть ее имя Нет, сказала, что в течение нескольких недель она пыталась правильно передать свои документы из LISMA, только чтобы школа исключила ее из федеральной системы, которая отслеживает держателей студенческих виз, обучающихся в США.

«Найди в своем сердце»

Нет позвонила и посетила школу, чтобы отменить переезд, который ставит ее «вне статуса» без законного права находиться в университете.С. — но сказала, что ее замуровали.

«Вы не даете нам хорошего ответа, и я продолжаю умолять — я сказала:« Пожалуйста, найдите это в своем сердце », — сказала она, вспоминая то, что она сказала сотрудникам LISMA в начале этого месяца. «Дайте нам ответ, потому что коронавирус не за горами. В любой момент вас отключат ».

Согласно электронным письмам, полученным THE CITY от администрации школы, по состоянию на пятницу школа в Мидтауне закрылась, и все учителя уволены. В письмах говорится, что для остальных студентов все обучение будет проводиться онлайн.

ICE заявила 18 марта, что отложит большинство принудительных мер по иммиграции из-за распространения вируса. Но агентство предложило несколько деталей или график.

В День святого Валентина LISMA лишилась возможности выдавать формы I-20, которые позволяют школе принимать на законных основаниях учащихся с визой. Когда через несколько дней школу посетили THE CITY, директор LISMA, Дженни Ли, сказала только, что школа «меняет наше название», и ни одна студенческая виза не находится под угрозой.

«У вас неверная информация», — сказала она.

В последующем обмене электронной почтой Ли отказался отвечать на дальнейшие вопросы из THE CITY.

«Понятия не имею, о чем вы говорите», — написала она. «Мы не подвергаем опасности студентов».

Отказ от сертификации ICE также коснулся двух школ LISMA во Флашинге, Куинс и Альбертсон, штат Нью-Йорк, которыми управляет Консерватория Лонг-Айленда, головная компания, расположенная за кампусом Манхэттена.

Все три заведения управлялись разными директорами, как показывают записи отдела образования, но на сайте консерватории были перечислены вместе.

В электронном письме от 11 марта консерватория не стала комментировать потерю федерального сертификата, заявив только, что школа находится «в процессе отделения нашей музыкальной консерватории от языковых центров». В электронном письме было обещано, что все иностранные студенты будут «в безопасности до 14 апреля».

«Не хочу проблем»

Когда в феврале стало известно о прекращении сертификации, Ли и другие сотрудники школы Корейского квартала придерживались той же идеи, учителя и ученики сказали THE CITY: школа только меняла названия.

По их словам,

LISMA теперь станет частью NYGC или New York General Consulting, другой языковой школы в Мидтауне. NYGC не ответило на запросы о комментариях от THE CITY.

«Вы можете беспокоиться о том, что мы близки [sic]», — говорится в электронном письме от 20 февраля сотрудника LISMA одному студенту. «Однако вам совсем не о чем беспокоиться. Мы уже выдаем вашу новую форму I-20 под новым названием школы (NYGC), так что вы можете подумать, что название нашей школы изменилось ».

Должностные лица школ пытались заманить студентов в Нью-Йорк — и предприняли ответные меры против тех, кто переехал в другое место, исключив их из управляемой ICE информационной системы для студентов и посетителей по обмену (SEVIS), которая отслеживает иностранных студентов на законных основаниях в США.С., рассказали ГОРОДУ несколько студентов.

Согласно правилам SEVP, учащиеся школ, которые были лишены сертификата, имеют право перейти в любую школу, имеющую право на получение визы, которую они хотят посещать.

Но у многих студентов LISMA никогда не было особого выбора, по словам бывших студентов, которых их советники подталкивали к переводу в NYGC.

«Некоторые студенты почти не говорят по-английски, они не знают, что на самом деле происходит, поэтому они просто подписывают все, что им дает школа», — сказал один бывший студент LISMA, пожелавший остаться неназванным.«А если вы их спросите, что вы подписали? Они такие: «Понятия не имею. Мне просто дали бумагу, и я расписался ».

Он и полдюжины других студентов, которые говорили с THE CITY, решили не переходить в NYGC — и сказали, что LISMA стерла их записи из SEVIS в течение нескольких дней.

Один из тех студентов, который попросил называть его имя только Джона, сказал, что сообщение от Ли и ее сотрудников было очевидным.

«Она практически всем нам угрожала, — сказал он. По словам Джона, если они захотят поехать куда-нибудь еще, она сказала, что не может гарантировать, что их учетная запись от LISMA позволит это сделать.

«Вас могут исключить [из SEVIS]», — вспомнил он ее слова. «Но если вы переедете в NYGC, все будет хорошо».

Другая ученица, связавшаяся с THE CITY по электронной почте, сказала, что школьный персонал «не хотел, чтобы я передавал свои записи другому учреждению, отличному от NYGC», говорится в сообщении, и сообщила, что она уволена с 27 февраля.

На вопрос о подробностях студент был слишком обеспокоен, чтобы вдаваться в подробности.

«Извините, они здесь делают плохие вещи, и все напуганы», — написала она.«Не связывайся со мной больше … не хочу проблем».

Ли не ответил на запрос THE CITY об утверждениях студентов.

Панический режим

Представитель

ICE Карисса Катрелл сообщила, что по состоянию на 18 марта более 260 студентов перешли из трех отделений LISMA. По ее словам, около 150 из них отправились в Нью-Йорк. Агентство подтвердило, что по крайней мере 26 студентов LISMA были отключены от SEVIS за последние недели.

ICE называет несколько причин, по которым иностранный студент может быть исключен из SEVIS, в том числе наличие работы, исключение из школы или неявка на занятия.

Студенты, которые говорили с THE CITY, заявили, что причиной прекращения их визового статуса была «неспособность сохранить посещаемость». Но все были непреклонны, они регулярно ходили на занятия.

Однако доказать это практически невозможно.

Джон сказал, что посещаемость его уроков LISMA велась на одном листе бумаги, который время от времени часто «стирался». По его словам, 12 марта сотрудники офиса LISMA на Западной 32-й улице сказали ему, что не могут помочь ему получить какие-либо записи о посещаемости.

«Я был действительно в отчаянии, говоря им, знаете ли:« Почему я? Почему вы делаете это со мной? »Потому что я знаю, что из-за коронавируса и всего остального они могут закрыться, и если я не получу записи, мне нечего показать», — сказал он.

«Школа имеет надо мной всю власть», — добавил он.

Он подал жалобу в Бюро по надзору за частными школами, подразделение Департамента образования штата Нью-Йорк, которое регулирует профессиональную подготовку и языковые школы.

Некоторые из его одноклассников сделали то же самое, и сказали, что следователь BPSS связался с ними.

Представитель BPSS подтвердил, что департамент посещал школу и разговаривает со студентами, но подчеркнул, что департамент образования не имеет прямого отношения к иммиграционным вопросам. Агентство может помочь в первую очередь с возвратом денег студентам, не успевшим завершить учебу.

Для Нет сотни долларов, которые ей могут быть должны, — меньшая из ее забот.Она планировала пойти в кулинарную школу, найти спонсора и работу. Теперь все это приостановлено.

«Как вы можете действовать в случае увольнения?» она сказала.

Это был второй раз за год, когда Neth была зачислена в языковую школу в кризисной ситуации. В прошлом году она была одной из учениц, пострадавших от внезапного прекращения сертификации и закрытия Американского языкового коммуникационного центра (ALCC) в Мидтауне.

Студенты выстраиваются в очередь для получения документов о переводе от сотрудников в ALCC 3 апреля, за два дня до закрытия англоязычной школы. Рэйчел Холлидей Смит / ГОРОД

В этом случае, как сообщал в то время THE CITY, владельцы школы без предупреждения закрыли двери закрытыми дверьми, в результате чего сотрудники оказались в затруднительном положении, ученики с визовой зависимостью столкнулись с трудностями — и сотни тысяч долларов оказались в долгах.

Учитель уволен

В условиях неразберихи индустрия языковых школ реагирует на распространение коронавируса, как и многие другие предприятия Нью-Йорка. И BPSS, и ICE дали временное разрешение на преподавание языковых курсов онлайн.

Электронные письма от Ли и других сотрудников LISMA, полученные от THE CITY, говорят, что LISMA будет проводить онлайн-обучение, начиная с этой недели, включая проведение ранее запланированного промежуточного экзамена. NYGC также разместило уведомление о том, что он перейдет в виртуальные классы.

Но поскольку школа становится виртуальной, все учителя LISMA были уволены — и им заплатят только половину того, что им причитается за их работу в последнюю неделю, рассказали THE CITY учителя.

В пятницу инструкторы LISMA получили электронное письмо от Джини Хонга, администратора LISMA, в котором говорилось, что школа «испытывает финансовые трудности», говорится в сообщении, и закроет свои двери «до конца весеннего семестра 2020 года.”

«Это также требует, чтобы LISMA уволила всех учителей, поскольку планы на будущее в настоящее время неопределенны», — написал Хонг. «С тяжелым сердцем мы искренне сожалеем, что сообщаем вам такие плохие новости в эти трудные для всех времена».

Она сказала, что все учителя получат половину своей первоначальной зарплаты за неделю с 16 марта.

Один учитель, который разговаривал с THE CITY, сказал, что это сообщение стало шоком, потому что прямо перед тем, как письмо было разослано, персоналу сказали, что они будут проводить виртуальные занятия.Теперь они не могут получать ответы — и их учетные записи электронной почты LISMA были деактивированы, — сказал учитель.

«Связь практически отсутствовала. Ноль, — сказал он. «Это было затемнение».

Запрос от THE CITY к Ли и школе о стрельбах остался без ответа.

«Нечего терять»

Студенты LISMA оказались в сложной ситуации, — отметила Людка Зимовчак, иммиграционный поверенный, консультирующий колледжи и университеты Нью-Йорка, включая CUNY.

По истечении крайнего срока 14 апреля «они будут лишены статуса», что означает, что ICE может в любой момент выпустить уведомление о появлении, предупреждение, сигнализирующее о «начале процедуры депортации».

Ее совет: сделайте что-нибудь, например, измените тип имеющейся у них визы или попытайтесь восстановить их статус студента.

«Худшее, что они могут сделать, — это ничего не делать», — сказала она.

Но что-то делать становится все труднее. В среду Служба гражданства и иммиграции США закрыла свои полевые офисы до «как минимум 1 апреля.”

Представитель ICE посоветовал пострадавшим студентам связаться с центром реагирования SEVP по телефону (703) 603-3400 и по линии связи агентства, сотрудники которой работают круглосуточно.

С увеличением ограничений на поездки даже возможность покинуть США и вернуться домой становится для студентов LISMA все менее доступной.

Джон понимает, что кризис с коронавирусом может затянуться после крайнего срока 14 апреля, и не знает, что делать дальше.

«Они уже забрали мою F-1 [визу], так что мне еще терять?» он сказал.«Мне теперь нечего терять. Они его уже забрали ».

Хотите переиздать эту историю? См. Наши правила переиздания .

ПОДДЕРЖКА ГОРОДА

Вы только что прочитали очередной рассказ из ГОРОДА.

Нам нужна ваша помощь, чтобы сделать ГОРОД таким, каким он может быть.

Пожалуйста, подумайте о том, чтобы присоединиться к нам в качестве члена сегодня.

ПОЖЕРТВОВАТЬ СЕГОДНЯ!

Безопасность | Стеклянная дверь

Мы получаем подозрительную активность от вас или кого-то, кто пользуется вашей интернет-сетью.Подождите, пока мы убедимся, что вы настоящий человек. Ваш контент появится в ближайшее время. Если вы продолжаете видеть это сообщение, напишите нам чтобы сообщить нам, что у вас проблемы.

Nous aider à garder Glassdoor sécurisée

Nous avons reçu des activités suspectes venant de quelqu’un utilisant votre réseau internet. Подвеска Veuillez Patient que nous vérifions que vous êtes une vraie personne. Вотре содержание apparaîtra bientôt. Si vous continuez à voir ce message, veuillez envoyer un электронная почта à pour nous informer du désagrément.

Unterstützen Sie uns beim Schutz von Glassdoor

Wir haben einige verdächtige Aktivitäten von Ihnen oder von jemandem, der in ihrem Интернет-Netzwerk angemeldet ist, festgestellt. Bitte warten Sie, während wir überprüfen, ob Sie ein Mensch und kein Bot sind. Ihr Inhalt wird в Kürze angezeigt. Wenn Sie weiterhin diese Meldung erhalten, informieren Sie uns darüber bitte по электронной почте: .

We hebben verdachte activiteiten waargenomen op Glassdoor van iemand of iemand die uw internet netwerk deelt.Een momentje geduld totdat, мы выяснили, что u daadwerkelijk een persoon bent. Uw bijdrage zal spoedig te zien zijn. Als u deze melding blijft zien, электронная почта: om ons te laten weten dat uw проблема zich nog steeds voordoet.

Hemos estado detectando actividad sospechosa tuya o de alguien con quien compare tu red de Internet. Эспера mientras verificamos que eres una persona real. Tu contenido se mostrará en breve. Si Continúas recibiendo este mensaje, envía un correo electrónico a para informarnos de que tienes problemas.

Hemos estado percibiendo actividad sospechosa de ti o de alguien con quien compare tu red de Internet. Эспера mientras verificamos que eres una persona real. Tu contenido se mostrará en breve. Si Continúas recibiendo este mensaje, envía un correo electrónico a para hacernos saber que estás teniendo problemas.

Temos Recebido algumas atividades suspeitas de voiceê ou de alguém que esteja usando a mesma rede. Aguarde enquanto confirmamos que Você é Uma Pessoa de Verdade.Сеу контексто апаресера эм бреве. Caso продолжить Recebendo esta mensagem, envie um email para пункт нет informar sobre o проблема.

Abbiamo notato alcune attività sospette da parte tua o di una persona che condivide la tua rete Internet. Attendi mentre verifichiamo Che sei una persona reale. Il tuo contenuto verrà visualizzato a breve. Secontini visualizzare questo messaggio, invia un’e-mail all’indirizzo per informarci del проблема.

Пожалуйста, включите куки и перезагрузите страницу.

Это автоматический процесс. Ваш браузер в ближайшее время перенаправит вас на запрошенный контент.

Подождите до 5 секунд…

Перенаправление…

Заводское обозначение: CF-102 / 64b026014c808e3b.

Вы спрашиваете, мы отвечаем | Wauwatosa, WI

Вы спрашиваете, мы отвечаем | Вауватоса, Висконсин

Пожалуйста, включите JavaScript в вашем браузере для лучшего взаимодействия с пользователем.

Увлекаться

Мы считаем, что с правильной информацией и инструментами вы можете быть информированы и участвовать во всех делах Wauwatosa.

У вас есть вопросы по поводу того, что происходит в Вауватосе? Если это связано с правительством вашего города, мы хотим ответить на ваш вопрос.

Пожалуйста, отправьте свой вопрос ниже. Мы будем отвечать на вопрос каждую неделю. Мы отправим вам ответ по электронной почте, а также разместим вопрос и ответ здесь, на нашем веб-сайте.

Ответы на заданные вопросы

Как рано я могу претендовать на место на Северной авеню, чтобы посмотреть парад?
Наш парад Тоса — один из крупнейших парадов в штате, и наша цель — обеспечить безопасность и веселье для всех участников.Расставлять стулья можно в 6 утра в день парада. Мы просим, чтобы ответственное лицо, претендующее на ваше место, было не моложе 12 лет. Если какие-то предметы были вывезены до 6 часов утра, мы можем забрать их.
Я заметил мульчу и грязь у центра выдачи заказов. Есть ли плата за покупку?
Мульча и земля в Drop Off Center бесплатны для жителей Вауватосы. Первый пришел первый обслужен.Вы можете забрать его в любое время с понедельника по субботу с 7:30 до 16:00.
Можно ли ставить движущиеся контейнеры / контейнеры на обочине улицы?
Да — «Разрешение на занятие улицы» требуется / утверждается до размещения складского помещения на заказ, мусорного контейнера и т. Д.
- Плата составляет 75 долларов (чек на имя «Город Вауватоса», наличными или кредитной картой).
- Две мигающие баррикады необходимы для ночного видения.В случае необходимости может предоставить услугу «Миграция баррикад» (414) 764-1790.
- Разрешение действительно только в течение 7 дней подряд и не может быть продлено.
- Можно размещать только на обычных стоянках.
- Для получения разрешения звоните в инженерный отдел по телефону (414) 479-8900. Сотрудник заполнит разрешение, и вы сможете забрать его в мэрии.
Как часто я могу проводить распродажу обысков?
Вы можете проводить распродажу обысков максимум три раза в год в течение максимум трех дней за одно событие.Прочтите полное постановление.
Что вы принимаете в Пункте выдачи заказов?
Мы можем принять ряд товаров: чистый наполнитель, например кирпичи, грязь и дерн; мусор, включая мебель и ковровые покрытия; предметы, подлежащие вторичной переработке, такие как бытовая техника и шины; и дворовые отходы.
Посетите веб-страницу центра выдачи заказов, чтобы получить полный список того, что мы принимаем, и какое разрешение вам может понадобиться.
Существуют ли правила относительно того, где я могу слить воду из желобов?
Водосточные желоба
можно отводить на ваш двор или в ландшафтные грядки, специально предназначенные для ливневых стоков.Если установлен подземный провод, его нужно напрямую подключить к ливневой канализации. Исключение: утвержденный план управления ливневыми стоками может позволить вам сбрасывать воду в районы, отличные от городской ливневой канализации.
Могу ли я сажать овощи во дворе дома?
Садоводство без переднего двора может повлиять на стоимость собственности в этом районе. Поэтому в пределах города Вауватоса это запрещено.
Нужно ли мне разрешение на выращивание цыплят на моем участке?
Да, перед покупкой живых цыплят вам необходимо иметь разрешение на содержание цыплят.Вы можете вырастить до 4 кур, но не петухов. Чтобы подать заявку на разрешение на курицу и связанные с ней сборы за разрешение, перейдите на нашу веб-страницу «Строительство и безопасность».
Как рано я могу косить газон?
Вы можете стричь газон в любое время после 7 часов утра, но не позднее 22 часов.
Как город Вауватоса решает проблему энергоэффективности?
Есть несколько способов сэкономить на энергозатратах:
- Мы покупаем гибридные седаны, которые позволяют использовать электроэнергию вместо топлива.Обратите внимание, что не каждый седан, принадлежащий полиции, является гибридом, потому что полицейские машины ходят постоянно. У нас есть планы измерить эффективность наших гибридных автомобилей, чтобы узнать, рассматривает ли полиция возможность приобретения гибридных автомобилей в будущем.
- Заменяем светильники в мэрии и библиотеке на светодиодные.
- У нас есть Гражданский консультативный комитет по вопросам энергетики и вторичной переработки, который собирается ежемесячно для изучения возможностей экономии энергии.
- Мы изучаем возможность использования солнечной энергии в правительственных зданиях за счет грантов.
Сколько животных я могу иметь в семье?
Вам разрешается иметь в общей сложности трех животных в возрасте старше трех месяцев в любом доме, квартире, дворе или собственности в пределах города Вауватоса.
Насколько высокой может быть моя трава?
Законно ли закопать нагнетательный трубопровод отстойника в Тоса?
Да, закопать нагнетательный трубопровод отстойника разрешено.Если он закопан, его необходимо подключить к городской ливневой канализации.
Используется ли предлагаемый сбор за регистрацию транспортного средства для балансировки бюджета?
Некоторые люди спрашивают: «Почему мы не можем сократить количество услуг, вместо того, чтобы предложить регистрационный сбор за транспортное средство (налог на колеса), чтобы сбалансировать бюджет?» Уточним: предлагаемый сбор за регистрацию транспортного средства не является стратегией балансирования городского бюджета.
Предлагаемый регистрационный сбор будет использоваться для финансирования усовершенствований нашей инфраструктуры.Если он будет принят, мы сможем использовать наличные деньги для финансирования этих проектов и сэкономить 4,04 миллиона долларов или около 176 000 долларов каждый год, экономя деньги на процентах. Если он не будет принят, мы заплатим больше, чтобы завершить такое же количество проектов. Узнайте больше о предлагаемом плате за регистрацию транспортного средства.
Что мне делать со скошенной травой?
Срезанная трава запрещена в пункте выдачи мусора Wauwatosa или на вывозе мусора на придорожном дворе.Вы можете использовать один из следующих методов, чтобы избавиться от скошенной травы:
1. Используйте мульчирующую косилку и держите скошенную траву на лужайке для улучшения почвы.
2. Соберите и разложите обрезки в садах или на клумбах, чтобы они использовались в качестве мульчи.
3. Компост в кучах или мусорных ведрах. Груды компоста должны располагаться на расстоянии десяти футов или более от вашего дома и не должны вызывать запаха.
4. Воспользуйтесь услугами ландшафтного дизайнера или дворника, чтобы обработать скошенную траву.
Куда я могу слить воду из отстойника?
Городское постановление требует, чтобы все трубопроводы водоотливного насоса были установлены на высоте одного фута над землей и выходили как минимум на три, но не более чем на пять футов от вашего дома. Вы можете слить воду на свой двор, улицу или переулок, если это не создает луж, гололед и не нарушает полосу отвода.

Другие часто задаваемые вопросы

ESL Winter — Языковой центр LISMA — Манхэттенский кампус

Миссия языкового центра LISMA в кампусе Манхэттена заключается в предоставлении высококачественного языкового обучения, чтобы помочь студентам улучшить свои знания английского языка для академической успешности, карьерного роста и повседневных социальных / практических целей.Это достигается посредством образовательных мероприятий, которые активно развивают навыки аудирования, разговорной речи и письма.

Языковой центр LISMA — Манхэттенский кампус расположен в корейском городе Манхэттен. Он находится недалеко от Эмпайр-стейт-билдинг, Мэдисон-Сквер-Гарден, Тайм-сквер, Нью-Йоркской публичной библиотеки и Пенсильванского вокзала. Благодаря прекрасному расположению школы вы всегда будете в нескольких минутах ходьбы от всех основных достопримечательностей Нью-Йорка. Студенты могут выбирать между курсами общего или академического английского и могут выбирать между несколькими уроками в неделю или 18-часовыми уроками в неделю.

Языковой центр LISMA имеет оборудование, включающее компьютеры с бесплатным доступом в Интернет и материалами для самостоятельного обучения, студенческую комнату отдыха и бесплатный Wi-Fi. Школа предлагает ежемесячный календарь мероприятий и досуга, в котором учащиеся могут попрактиковаться в английском, посещая популярные достопримечательности в городе и его окрестностях.

Национально-возрастной состав

Национальный и возрастной состав в школе LISMA Language Center — Manhattan Campus варьируется в зависимости от сезона, курса и уровня знаний.В течение года средний возраст 26 лет. Летом средний возраст 25 лет.

обучает студентов со всего мира, в том числе:

Расположение школы

Автоперевозки специального назначения | Орландо Траккинг

Lisma Logistics Inc. — специализированная автотранспортная компания, занимающаяся перевозками грузов, с которыми большинство автотранспортных компаний просто не справится. Если у вас есть груз, который требует специального оборудования или по другим нестандартным причинам, вы можете рассчитывать на то, что мы доставим ваши товары надежно и вовремя с особым вниманием к деталям.Мы гордимся тем, что предлагаем нашим клиентам самые лучшие специализированные услуги, отвечающие любым уникальным требованиям.

Транспорт машин и тяжелого оборудования

Lisma Logistics Inc. — автотранспортная компания, специализирующаяся на выполнении работ, с которыми не справятся все другие автотранспортные компании. Машины и другое тяжелое оборудование требуют особых условий транспортировки из-за их значительного размера и веса.Наиболее важным фактором при рассмотрении вариантов транспортировки тяжелого оборудования является обеспечение точных размеров и веса. Это позволяет нам определить, какой тип прицепа использовать и потребуются ли какие-либо особые меры или меры. Для получения дополнительной информации о транспортировке тяжелого оборудования свяжитесь с Lisma Logistics Inc. сегодня.

Перевозка опасных отходов

Услуги по транспортировке опасных отходов

Lisma Logistics Inc. включают в себя все необходимое для обработки наиболее опасных материалов и их безопасной и эффективной доставки в нужное место.Мы вложили значительные средства в получение необходимого обучения и оборудования для безопасной перевозки любых распространенных опасных материалов. Транспортировка опасных отходов и других опасных химикатов должна выполняться только высококвалифицированными и специально застрахованными компаниями. Возможность получения травмы и ответственности слишком высока, чтобы доверять какой-либо транспортной компании комбината. Для получения дополнительной информации о транспортировке опасных отходов свяжитесь с Lisma Logistics Inc. сегодня.

Рефрижераторные перевозки

Lisma Logistics Inc.специализируется на предоставлении услуг рефрижераторных перевозок. Нашими клиентами являются предприятия и организации из разных отраслей, включая производителей, дистрибьюторов, розничных и оптовых торговцев. При работе с чувствительными к температуре грузами в рефрижераторах невероятно важны эффективность и безопасность. Здесь, в Lisma Logistics Inc., у нас есть навыки и опыт, чтобы доставить ваши товары туда, где они должны быть, вовремя и в хорошем состоянии. Для получения дополнительной информации о наших услугах по перевозке рефрижераторов свяжитесь с нами сегодня.

Свяжитесь с Lisma Logistics Inc. для надежной доставки любых скоропортящихся запасов или для точных требований к транспортировке с контролируемой температурой. Мы гарантируем безопасность любого груза, от негабаритных грузов до безопасной перевозки хрупких и хрупких грузов. Наша команда опытных специалистов по грузоперевозкам индивидуально подберет ряд специальных услуг для перечисленных выше типов грузов и других товаров, требующих специальной обработки, в том числе:

Замороженные продукты
Продукты с подогревом
Одеяло
Отгрузка специальных бортовых платформ
Свежие продукты
Опасные и неопасные отходы
Вторичные материалы
Песок и гравий
Климат-контроль и ящики и поддоны
Срочные услуги

Используя передовое программное обеспечение для управления грузоперевозками, предприятия в регионе Орландо могут рассчитывать на Lisma Logistics Inc.превосходить стандарты среднего транспортного обслуживания. Мы предлагаем широкий спектр решений, предназначенных для различных отраслей и независимых предприятий, у которых есть особые требования к доставке.

Позвоните нам для получения дополнительной информации и ответов на любые вопросы, которые могут у вас возникнуть о специальных грузоперевозках и транспорте в Орландо и его окрестностях.

Игра физиотерапевта

Травмированный Эшвин говорит, что будет готов к следующей игре, но окончательное решение остается за физиотерапевтом: Айером.Ашвин пережил сон и кошмар в шести доставках.

Сертифицированное общество физиотерапии. Ресурсы боли. Британское оленеводческое общество. Вкус дичи: полезные рецепты. Время съемок. Каталог преследований. YR: Прогноз погоды там, где вы находитесь. Джон Джеффрис: нестандартные ружья

Это электрод высшего качества по конкурентоспособной цене. Это электроды, которые обычно используются в физиотерапевтических клиниках. PhysioStim меняет правила игры — и отрасль в том виде, в каком мы ее знаем.Фактически, это единственный гидрогелевый электрод на рынке сегодня, заслуживающий титула «The ..

Будьте в курсе событий. Профилактика травм, реабилитация и высокоэффективные системы для человека, которые объединяют передовые физиотерапевтические и силовые исследования. с более чем двадцатилетним практическим опытом.

Облегчите скованность и боль в суставах с помощью физиотерапевтического массажа с подогревом. Он включает в себя инфракрасный свет / тепло, мощные магниты (2 x 1000 Гаусс) и вибрационный массаж, чтобы успокоить и успокоить ваш локоть, плечо или колено.Отличается регулируемым нагревом (до 149 ° F) и независимо регулируемой вибрацией (7000 об / мин).

Это было опубликовано 6 лет назад. В физиотерапевтическом бизнесе «старички» постоянно в движении Основатель Physio Co Тристан Уайт быстро понял, что не хотел проводить весь день в кабинете для лечения.

Physio Co помогает пожилым людям оставаться мобильными, в безопасности и счастливыми! Компания Physio Co была основана в 2004 году, ее вдохновила страсть использовать физиотерапию для улучшения жизни пожилых австралийцев.

Затопленный Крымск (с. 15) — Курилка

Анекдоты

Лисма — www.meatchell.ru

Чай зеленый Лисма тонизирующий 25 пакетиков по 2г

Чай чёрный Лисма крепкий индийский байховый в пакетиках 100шт по 2г 200г

Чай Лисма Тонизирующий, зеленый, 25 пакетиков

Чай черный Лисма насыщенный байховый 25 пакетиков по 2г

Чай чёрный Лисма крепкий индийский байховый в пакетиках 25шт по 2г 50г

Чай черный Лисма крепкий лимон 25 пакетиков по 1,5г

Чай черный Лисма насыщенный Индийский 100 пакетиков по 2г

Чай Лисма Крепкий, черный, 25 пакетиков

Чай Лисма Лимон Крепкий, черный ароматизированный, 25 пакетиков

Чай Лисма Индийский Отборный, черный, 100 пакетиков

Чай Лисма Насыщенный, черный, 25 пакетиков

Чай Лисма Крепкий, черный листовой, 300 г

Чай Лисма Бергамот Крепкий, черный с бергамотом, 25 пакетиков

Чай черный Лисма Насыщенный, мелколистовой, 50 пакетиков

Чай Лисма Насыщенный, черный, 100 пакетиков

Лампа накаливания лон 40w е27 лисма

Чай черный «Лисма» Крепкий в пакетиках, 100х2 г

Чай черный Лисма Крепкий, мелколистовой, 50 пакетиков

Чай Лисма Особо крепкий, черный, 25 пакетиков

СССР: Внутренние противоречия. № 12. — Нью-Йорк: Chalidze Publications. 1985

Росреестр